Un putain d'anniversaire !

J'avais arrété de compter les verres dés vingt et une heure trente, et le jour était en train de se lever. J'étais suffisamment soul pour savoir que forcemment, ça n'allait pas m'aider à réfléchir de manière sensée.
Aussi quand la fille a répondu oui à la question, "t'as pas envie de boire du champagne sur une plage ?", je n'ai pas hésité.
Certes si sur le siège passager s'était trouvé un sosie de Maïté sans doute que cette jolie aventure n'aurait pas eu lieu, mais je mets un point d'honneur à ne jamais faire monter de sosie de Maïté dans ma voiture (et encore moins chez moi), à moins bien sur que ça soit dans le but de me faire sa copine belle... et croyez moi, même bourré, j'ai très peu failli a cette règle, car comme je le dis souvent, si je dois coucher avec une personne moche, autant que je me masturbe en me regardant dans une glace, ca me ferait une première expérience homosexuelle, ce qui serait bon pour l'ambiguité du personnage et en plus ca m'éviterait la minute trente règlementaire de préliminaires.
(J'aime l'expression personnage ambiguë, ça fait mystérieux et je ne suis pas sur qu'une moche mérite plus d'une minute trente de préliminaires...)
Bref, inutile de s'éterniser sur le sujet, tout le monde sait bien que je suis un enfoiré ce qui demande une certaine dose de talent ainsi qu'un courage immense qu'on pourrait qualifier d'inconscience quand on voit ma tête.
(Je sais que les plus féministes d'entre vous me détestent déjà, mais je voulais juste souhaitais la bienvenue à celles qui viennent d'arriver ah ah ah ah ah).

Bon, revenons à nos moutons, c'est l'heure de la tonte comme je le disais récemment à mon amie madame Touffue. La jolie fille dis oui, choisi la méditerannée, ca tombe bien j'ai des amis la bas et on part.
Je passe sur l'inconscience du truc, et l'avoue totalement, on ne devrait jamais conduire dans cet état meme pour faire chier Sarkozy. Le problème avec l'alcool, c'est qu'on réfléchis qu'une fois qu'on a dessoulé et qu'on se met à faire des serments d'ivrogne. (Le serment d'ivrogne est une phrase genre "Tiens j'ai trompé ma femme avec une gonzesse plus moche qu'elle, je suis trop con moi, je boirai plus jamais promis" qu'on prononce en sachant très bien que la fois suivante, on a neuf chance sur dix de tromper notre femme avec une gonzesse plus moche qu'elle pour la simple et bonne raison que lorsqu'on la cocufie avec une plus belle, en règle générale, on fait l'effort de divorcer).

Quatre cent cinquante bornes plus tard, je surgis dans le restaurant de mon ami d'enfance, et j'hurle champagne !
Et on boit. (Je pouvais, on était arrivé, je n'avais plus à conduire).
J'avais donc passé la nuit avec des amis, tout le monde s'embrassait sur la bouche, (les filles surtout c'était cool), et la j'étais peinard, assis en terrasse avec des fréres et des soeurs, une jolie fille qui riait en me regardant juste en face. Un fois de plus je volais un peu de lumière dans ce monde de brute et le soleil éclairait tout ça d'un grand sourire.
Amis, Jolies Filles Souriantes, Champagne et Vodka parfois valent mieux que tout les coach en auto motivation.
La vie me semblait encore plus belle.
Une fois de plus j'ai dansé dans les bras de la Chance.
Une fois de plus j'ai volé une étoile pour éclairer ma nuit.
Je ne sais comment finira l'histoire, mais quoiqu'il advienne, ne dites jamais que je n'ai pas essayé de courir plus vite que la balle qui vole en direction de mon crâne !
Quand à tous ceux qui ont partagé cette aventure avec moi... Rien n'aurait été possible sans vous. ! Vous êtes gravé dans mon coeur et ma mémoire tant que l'alzheimer regarde ailleurs.