Que serait donc ce monde sans les nymphomanes !

Comme je l’expliquais récemment à ma voisine Joanna tandis qu’elle me pratiquait une fellation névrotique derrière la cabane du jardin ou son mari tondait le gazon.
Sans les nymphomanes, ma vie sexuelle serait réduite de moitié voir plus.
(Etant donné que j’ai un rapport sexuel tous les 29 février…)
Mais d’un point de vue plus général, sans les nymphomanes les hommes mariés ne sauraient sans doute jamais qu’ils s’emmerdent au lit avec leurs femmes, et donc, peut-être qu’il ne les tromperaient mème pas, les privant alors d’une raison valable de les quitter en emmenant avec eux les enfants, la maison, une voiture et une pension confortable plus la moitié de tout le reste.
Pire, l’industrie du porno perdrait une de ses principales sources d’inspiration au risque de voir la créativité de ses produits perdre en qualité.
Le gang bang n’aurait peut-être mème jamais vu le jour.
Que dire de nos étés à la plage ? Plus de nuits folles, juste des journées passés à bronzer et des cancers de la peaux en surnombre.
Et nos années de fac ? Qui se souviendrait de ses études avec un brin de nostalgie et une grosse érection ?
Ne parlons pas des boites de nuits. On serait obligés de faire boire plus les filles dont on veut abuser, ce qui induirait une augmentation de la conduite en état d’ivresse et des cirrhoses du foi lesquelles gréveraient lourdement le budget de la sécurité sociale ce qui conduirait le gouvernement à augmenter les taxes sur les boissons alcoolisées et donc diminuerait le pouvoir d’achat des ménages.
Et puis, franchement messieurs, nous le savons bien, sans les nymphomanes, la plupart d’entre nous auraient perdus leur pucelage bien plus tard. Allez allez avouez…
Je vois déjà votre oeil se mouiller d’une petite larme mélancolique. Vous le savez bien. Nos meilleurs coups, nous les avons tirés sur la banquette arrière d’une super cinq rouillée au niveau de l’aile arrière gauche avec la nymphomane du coin.
Allez, tous ensemble, criions le haut et fort.
Vive les nymphomanes.
(Oui j'ai une demi-molle en prononçant ces mots, ça m'arrive...)