Quel enculé ce prince charmant !

Non seulement le prince Charmant a l'air d'un bellâtre prétentieux à peine moins effémine que Vincent Mc Doum, mais en plus croyez moi sur parole (je ne mens jamais), c'est un bel enculé.

Quoi ? Comment ?

Moi jaloux ?
Du prince Charmant ?

AH AH AH

Je ris haut et fort.
(Plusieurs fois, mais j'ai la flemme de réécrire AH AH AH).

Parce qu'il est jeune, intelligent, courageux, vêtu d'un destrier Blanc, et qu'il ne fume que de la cocaïne pure et que moi, je suis vieux, que je ressemble à Sim en plus moche, roule en 306 même pas HDI, et que je possède le QI d'un gastéropode, et que mon compte en banque est aussi découvert que Clara Morgane en plein travail ???

Pitié, pas de ça entre nous. La jalousie envieuse c'est pas mon truc, (vous croyez pas que ça se saurait si je pensais comme une femme ?).
De toute façon j'ai foi en la Justice Divine, je suis sur que le Prince Charmant à une bite de trois centimètres en érection.
(On peut pas tout avoir, non ?)

Bon, maintenant, qu'on a éclaircit ce point là, est-ce que je peux reprendre. Oui ? Merci.

Donc, comme je le disais avant de me perdre dans vos considérations mesquines et futile, sous ses airs de jeune fille de bonne famille, le prince charmant n'est pas aussi femme mouillée qu'on veut bien le dire. (J'ai décidé de devenir politiquement correct, c'est pour ça que je n'ai pas écrit poule mouillée).

Reprenons depuis le début.

A cette époque, son agent ne l'ayant pas encore surnommé La belle au bois dormant, on l'appelait encore princesse vierge et prude. (C'était du marketing, du coup on ne prenait pas en compte les nombreuses fellations et autres coquineries prodiguées au jardinier).
Du haut de son donjon, elle s'entrainait dans le dos de son père à filer du coton dans le but non avoué de tricoter un string échancré pour sa copine Blanche Neige qui prévoyait de se faire sauter par son Prince Charmant à elle sous les fenêtres de la (très frustrée sexuellement) marâtre de belle mère de ce dernier, ceci dans l'espoir secret de la rendre folle de rage afin de réussir à la faire interner puis castrer chimiquement dans une clinique spécialisée Suisse, afin de récupérer le château, les comptes aux Bahamas, les bijoux etc... etc... le tout s'en éveiller les soupçons du chef de la garde de la belle doche, un médecin-tortionnaire réputé aux quatres coins du royaume enchantée pour son aversion envers les anesthésiants et plus dévoué à la vilaine sorcière que ne l'est la fidèle Lassie à la queue de Ran tan plan.
(Quoi ? Ran Tan Plan est un chien je vous rappelle. Donc il possède une queue jusqu'à preuve du contraire et l'évocation de cette dernière ne devrait pas faire interdire ce blog aux moins de dix huit ans).
Histoire de s'occuper l'esprit, la belle au bois dormant (je garde son nom de scène pour mieux la situer dans l'histoire), laissait ses pensées s'égarer vers la braguette du jardinier que d'ailleurs, elle venait de pomper ardemment une heure plus tôt entre deux bosquets avant de le laisser la sodomiser avec entrain.
(Pour les personnes qui remettrait en cause mon engagement politico-correct décrit plus haut, je tiens à rappeler que quand on veut rester vierge et prude, masturbation, cunnilingus, fellation et sodomie sont les solutions courantes les plus utilisées pour tenir sa promesse, bien plus que l'abstinence quoi que veuille bien faire croire la rumeur insistante).

Bref, tout en filant du coton, la belle au bois dormant se laisse envahir par des pensées salaces en rapport avec l'entrejambe bien fournie du jardiner et mouille fort son tanga tricoté maison. C'est dans ce contexte qu'elle se pique le doigt par manque d'inattention. (On peut comprendre bien que les femmes sont censés savoir faire deux choses à la fois, soyons magnanimes).
Pas de bol, elle est hémophile.

En adéquation avec la théorie du réflexe de survie développée en 1947 par Manfred Shieze, un scientifique nazi racheté une fortune aux russes par les américains, le cerveau plonge la Belle au Bois Dormant dans un coma réparateur, le temps de réparer les tissus endommagés.
Ce qui prendra bien quelques heures.
Mais, vu que comme toutes les princesses la Belle au Bois Dormant est une feignasse qui ne pense qu'à se faire tirer par le jardinier pendant que planqué derrière un arbre le cocher mate d'un œil humide, elle décide inconsciemment de prolonger sa sieste, laquelle dure cent ans, car à l'époque il plutôt rare de voir un domestique réveiller ses employeurs sans avoir reçu un ordre précis en ce sens. (Pour expliquer ce flagrant manque d'initiative au sein de classes serviles à cet époque, les historiens avancent l'hypothèse d'une corrélation entre deux facteurs : la mauvaise humeur présente chez quatre vingt pour cent des personnes réveillées trop tôt et la pratique encore en vigueur de violents châtiments corporels à l'encontre des employés de maison causant le mécontentement de leurs maitres et maîtresses, tels le fouet, le viol, l'écartèlement etc...)

Donc la belle au bois dormant tape un roupillon.

Tic Tac Tic Tac,

(Vous avez vu comme je simule bien le temps qui passe. Tout est dans le bruitage comme je le dis souvent aux demoiselles qui veulent apprendre à simuler)

Tic Tac Tic Tac,

Le jardinier finit par être rageusement découpé en morceaux par les habitants du petit village et ce n'est que justice vu qu'il s'est fait chopé en train d'abuser sexuellement du petit Poucet dans la grange.
(Réveillez-vous ! La belle se pique à seize ans. Ca fait un moment que le jardinier se la tapait, vous n'aviez pas compris que c'était une putain d'ordure de pédophile ?)

Tic Tac Tic Tac,

Ses parents sont tués sur le coup dans un accident de carrosse, elle n'assiste pas à l'enterrement, scandale au sein de la haute société.

Tic Tac Tic Tac,
Le château est abandonné, pas même un squatteur pour venir pisser contre le pont-levis.

Tic Tac Tic Tac,

Le temps passe vite, le temps ne fait que passer...
(Normal y a rien à boire dans le château, et le frigo est vide).

Tic Tac Tic Tac

Puis un jour, le prince charmant rate sa sortie sur l'autoroute, et à cause de la panne du GPS de son cheval de chez Porshe (Ferrari c'est le prince charmant de Blanche neige, suivez un peu merde), il finit par arriver dans un château abandonné et poussiéreux au détour d'un chemin tortueux, sombre, étroit, bordé de ronces et d'orties.
(Tan tan tan. Vous avez vu avec quelle facilité, je fais monter la pression dramatique...)

Désireux de se prendre pour un gosse de la rue, le Prince Charmant décide d'aller taguer le donjon. Il gare donc 911 (le nom de son cheval) à l'intérieur d'une étable poussiéreuse de peur qu'il ne se mette à grêler et que ça abime la peinture de sa monture. (La franchise n'est pas donnée, même à la MAAF).
Il monte en haut du donjon dessine une tête à toto et signe d'un "Le PC n'est pas mort". (Le slogan sera reprit dans les années 2000 par Marie Georges Buffet qui détournera le sens premier de PC (Prince Charmant) sans lui verser un seul droit d'auteur, ce qui conduira à une très médiatique querelle d'avocat qui finira par s'enliser puisqu'à l'heure actuelle, Maitre Vergès et Maitre Collard n'ont toujours pas trouvé d'accord).

En redescendant, encore sous l'emprise de l'adrénaline due à son érectile envie de s'encanailler, le prince charmant s'appuie sur une porte en bois vermoulu pour reprendre le contrôle de son être. Élevé dans un environnement surprotégé, le Prince Charmant est incapable de savoir que le bois vermoulu peut se révéler dangereux. La porte cède et il s'écroule dans une chambre au moins aussi poussiéreuse que la foufoune à Maïté (Normal, elle non plus n'a pas du être visité depuis une centaine d'année).
Sa tête heurte le sol violemment. (Ca t'apprendra à tagger n'importe ou Prince Ducon).
Lorsqu'il se relève, il est encore sous le choc consécutif à sa chute.

A partir de ce point, les opinions divergent.
Le prince charmant a t il voulu se prouver qu'il était bisexuel, et donc pouvait faire l'amour à une femme ? A t il été simplement été pris d'un coup de folie, peut-être consécutif à sa chute ?
Certains spécialistes, ont avancé une théorie selon laquelle il aurait été pris dans un délire hallucinatoire due à une bactérie (la Lipossosus Estetica), connue pour se développer dans les environnements humide, or rappelons-le, le château de la belle au bois dormant manquait d'entretien depuis plusieurs décennies déjà.
En tout cas, d'après ce qu'on en sait, le prince charmant s'est jeté sur la Belle au Bois Dormant tel un pitbull affamé sur un nouveau né, la saisissant par les cheveux avant de lui déchirer sa nuisette tricotée de ses douces mains afin de la violer sauvagement durant trois jours et trois nuits pour finir par l'abandonner là sans remords et....

Quoi ?

Ah, oui l'histoire du baiser et du "ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfant...."

Vous ne connaissez donc que la version officielle ?
(Ah les manipulations médiatiques...!!!)

Laissez moi donc éclairer votre lanterne avant que vous ne la preniez pour une vessie.

En ce temps là, les familles riches et influentes du royaume enchanté fuyaient le scandale comme la peste (la maladie, pas la jeune fille un peu turbulente). Dans une situation embarrassante comme celle-ci, un arrangement fut trouvé afin de sauver les apparences.
(Pour la virginité de la belle au bois dormant, il restait plus grand chose à sauver).

Le prince charmant fut envoyé aux Indes pour y apprendre les bonne manière en chassant le tigre du Bengale, et la belle au bois dormant fut éloigné dans une clinique Suisse où elle fut placé en cure de sommeil (Ah l'ironie du médecin) le temps qu'elle accouche de deux jumeaux. On lui enleva ses enfants à la naissance avant de l'enfermer dans un couvent orthodoxe au fin fond d'un territoire qui deviendra plus tard la Biélorussie.
Quelques années après le début de son emprisonnement (car c'est bien ainsi qu'il faut nommer la chose, puisque personne ne lui avait demandé son avis, bien que cela puisse paraitre normal vu que c'était une femme), elle réussit à s'évader et à rejoindre Hollywood. Désireuse de s'essayer au cinema, elle prit un agent qui devint son amant et lui donna ce fameux nom de scène, mais les hommes de mains de sa famille la trouvèrent avant la gloire.
Ramenée de force sur son lieu d'incarcération, la surveillance fut renforcé et elle ne réussit plus jamais à s'évader malgré quelques tentatives plus ou moins ingénieuse. D'après le rapport officiel du médecin légiste, sa mort survint suite à une pneumonie de l'estomac quelques années après sa première ménopause (Première ????).

Les enfants de la belle furent placés dans un orphelinat New Yorkais haut de gamme. Le Prince Charmant ne daigna jamais leur envoyer ne serait-ce qu'un seule carte postale de son périple aux Indes, les familles se contentant de régle la note. L'absence de leurs parents les perturba à jamais, et ils n'apprirent la vérité sur leurs origines que recemment, à la suite d'une longue et périlleuse enquète (fort semblable à la mienne ceci dit). Encore aujourd'hui, leur gout pour la physique quantique et les mathématiques haut de gammes, reflète bien les séquelles de leur enfance orpheline.
Leur majorité acquise, les deux jumeaux coupèrent les ponts avec leur famille, prirent un pseudonyme et émigrèrent en France ou ils connurent leur heure de gloire dans les années quatre vingt sous le nom d'Igor et Grishka Bogdanoff, et quand on les écoutes parler des soucoupes volantes, on se rend bien compte qu'il ont été conçu au royaume enchanté... (Vu le prix de l'essence à la pompe, comment croire que les gentils hommes verts viennent faire le plein sur notre planète hein ?)

Quand à l'ex agent-amant de la miss au bois dormant, il fut retrouvé égorgé dans une chambre d'hôtel du Mexique quelques semaines après la capture de sa belle.
L'enquête officiel conclut à un suicide, ce qui donna lieu à une légère polémique, et c'est d'ailleurs ce léger scandale (vite étouffé), qui poussa plus tard les services secrets américains à utiliser des barbituriques lors de l'affaire Marylin Monroe. (Un scandale ayant eu lieu malgré tout, les dits services secrets cessèrent de finasser pour utiliser des moyens plus traditionnels avec les frères Kennedy. Parfois, rien ne vaut un bon retour aux sources).

Néanmoins, des bruits et des rumeur ayant filtrés, des histoires circulant, les familles engagèrent chacune un journaliste véreux (Messieurs Grimm et Perrault) afin de broder une histoire beaucoup plus chaleureuse que la réalité sordide de ce vulgaire fait divers. Le clou fut enfoncé lorsque Monsieur Disney, (Ami intime de la famille Charmant), s'inspirant des écrits des dits journaliste, décida de porter à l'écran une version ô combien édulcorée de l'histoire, afin de finir d'endormir les esprits mais ceci n'a rien de surprenant quand on connait le personnage.
En effet, Monsieur Disney, personnage ambiguë et peu fréquentable est réputé depuis bien longtemps pour porter à l'écran des œuvres insalubres destinés aux jeunes filles en bas age, afin de leur apprendre dès leurs premières années à n'aimer que les mecs blindés d'oseille qui roulent en destrier blanc, tout ça pour les transformer en pétasse matérialiste pas forcement belle, j'ai nommé les Bridget Jones.
Autant vous dire qu'en apprenant la vérité et ce qu'il devait en faire... Le Walt, à défaut de pouvoir se taper la belle au bois dormant, il a sauté sur l'occasion....

Bien sur, il est possible que mon argumentation précise et subtile ne vous convainc pas
Vous être libres d'adhérer à la version officielle, mais franchement qui est assez stupide pour croire qu'un mec d'une vingtaine d'année, va se taper des kilomètres à travers la brousse, pour aller embrasser une gonzesse de cent seize ans... Surtout que la vioque, en plus d'avoir six fois son âge, des rides et des cheveux blancs, elle dort depuis un siècle sans interruption. Je t'explique pas l'haleine au réveil. Les mouches ont pas du survivre plus de dix secondes à vingt mètres à la ronde.

Vous imaginez la gueule du baiser du matin ...?

"- Woah chérie... Aurais-tu sucé un cadavre en décomposition avant de te coucher sans te brosser les dents ???"

Bien que je ne sois pas réputé pour mon romantisme, je pense qu'il peut exister mieux comme souvenir du First Kiss.

Du coup, moi je le dis comme je le pense et sans jalousie aucune, le prince charmant n'est qu'un bel enculé !